d12k: (Default)
Мы все никак не могли прекратить смеяться, а Любчик грустно смотрел на нас.
Я вытер слезы выступившее от смеха и сказал:
"- Ну и что ещё он натворил?
- Я утром когда шёл на работу сказал ему  застеклить балкон.
- А он?
- А он, взял и плитку положил, а как я пришёл, долго удивлялся зачем я её так много купил.
- ыыыыы, умора
-Вам смешно, а плитка была итальянская, дорогая и купил я её для кухни. Правда купил со скидкой, потому что это была последняя. Так что теперь и докупить не как. И супермаркет больше такую не возит
 - жжёшь, блин."
Последних полчаса Любчик веселил нас рассказывая про то как ему делает ремонт "Джумшут" из Николаевской области:
"- Он сидел оказывается, и в Николаеве он металлолом собирает. Причём живёт в каком-то заброшенном особняке. Так что сейчас он туда особо не спешит.
Весны ждёт, говорит вот весной устроюсь, буду шашлыки туристам жарить"

"- Купил для коридора что то типа пробковых панели, так как он их поклеил! Оставил между панелями зазор 1,5 мм, причём всюду идеальный, как будто он крестики для плитки использовал. Дальше хуже, панели идут до половины стены. а выше должны быть обои. Стал он шкурить стену над панелями, а потом, не счистив пыль с панелей, взял и плакировал их"
В ответ донеслось неразборчивое хрюканье. Мы корчились на стульях от смеха.
" - Я пришёл, посмотрел на это дело и говорю: "Ты зачем это сделал, ты же их испортил!" А "Джумшут" говорит: " Да добре все, я їх пошкурю зара"
-  А с щелями что сделали?
- Да я купил шнурок и пеньки, такой лохматый, и сказал ему законопатить щели. Тока он зачем то шнурок на силикон "посадил" Так что шнурок теперь выступает, как рамка на картине.
- И ты ему еще что то платишь за такую работу?
- Да не он, уже за еду работает."

"- А деньги то к концу подходят, так что купил я на куйхню вместо плитки линолеум. Сказал ему ничего не трогать и не делать, мебель на куйхне другая будет.
Когда старую всю вынесут тогда и постелиться линолеум. Как бы не так, только я на работу пошёл, он линолеум и постелил. Аккуратно под мебель все вырезал.
Так что линолеум тоже выкинули."

"- А раз прихожу с работы, смотрю какая то люстра не та. Я другую покупал. Оказалось он с какой то старой девой этажом ниже за бутылку договорился люстру ей повесить.
Сказал ей шоб она ему принесла её, он типа подумает как её повесить. Она и принесла, а он пошёл вешать и перепутал. А дева старая, видит плохо так что она разницы не заметила...."

Вообщем долго мы смеялись в тот вечер
d12k: (Default)
Празднуют ДР
Все гульбанят, пьют, радуются жизнни
Приходят запоздавшие гости с огромным пакетом, 2х1 который с трудом тянут
Именниник радосно срывает обертку и видит внутри.... гроб
Все на мгновение замолкают после чего опоздавшие говорят:
"Нууу с размером хоть угадали?"
d12k: (Default)
— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти…
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто–нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет…
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо поПИ***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
d12k: (Default)
Байка от Манки.
Где то в начале 90-х в славном городе Одессе проходил как-то фестиваль боевых искуств. Народу - море, тогда бум этого дела как раз был, ну естественно милиция и врачи. Выступают учасники, всякие махи ногами, страшные вопли... И вот выходит дяденька со здоровым тесаком и говорит: "Сейчас будет жесткий цигун!!!" Берет деревянную палочку, рубает её ножиком чтобы все убедились в том, что нож не игрушечный. Затем закатывет рукава, выпрямляет левую руку и со всего размаху рубает себя по предплечью...
Нож естестенно прорубает руку до кости, мясо море крови - все в шоке. Чувак офигело смотрит на руку и нож, с трудом перехватывает его левой рукой и из последних сил бьёт по предплечью правой руки. И опять тот же результат. Он на секуду замирает и ... падает в обморок. Тут к нему подбегают пришедшие в себя медики, ложат на носилки и везут в больницу...
Вот такой он - жесткий цигун
d12k: (Default)
Писать что-то свое нет ни малейшего желания. Но давеча пересматривал свои архивы оставшиеся с тех времен когда я еще тусовался на сайтах посвященым мордобою. В эти самые архивы я заносил интересные советы и забавные истории.
Вот одна такая байка с коинотакиноборю:

Про шапку.
Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние
студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название
города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный
за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный
для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не
презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только
входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке
не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по цельной
норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее
пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту
шапку, невзирая на здоровье и хилые же силы. Копил он долго, обделяя
себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком
на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского
рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления
одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только
долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он
поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития
его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек десять
не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он
усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом
собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то
что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла
только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти
обидчиков, но безрезультатно. Обиженный на злую судьбу, Иудушка стал
снова копить, но на этот раз не на шапку, а на недавно появившиеся на
рынке газовое оружие. Его выбор пал не на какой там баллончик, а на
более мощный с его точки зрения пистолет. Закона об их обращении не
было, поэтому это дело носило почти что подпольный характер. Опыт в
накоплении средств у чувака уже был, поэтому относительно быстро он уже
был гордым владельцем какого-то ну уж очень маленького пистолетика.
Приобрел он его с рук на толкучке, ясно дело что без документов и
разрешения, поэтому уж очень он боялся милиции. Вид у него был каждый
раз, при мимо проходящем патруле, как у только что ограбившего банк
преступника застигнутого врасплох. Ну ясно, что у ментов на это рефлексы
работают по принципу: боишься – значит есть за что. Тормознули, обшарили
и нашли. В отделении на их расспросы по поводу возможного ограбления
банка или на худой случай покушения на какое-нибудь убийство, он честно
рассказал им свою грустную историю. На его благо нашелся какой-то
следак, который что-то смутно помнил про данный инцидент. Ну наставили
ему пару подзатыльников, пистолетик забрали, а ему пальчиком пригрозили
и выпнули за двери.
На этом его похождения не закончились. Денег ему уже было трудно копить
в виду морального и физического истощения, он решил проще, и стал ходить
со здоровым, ржавым кухонным ножом. Ну ясно, что от этих потрясений у
него наметился определенный «сдвиг по фазе». Гоголевский персонаж, как
вы помните, не только тронулся, но и копыта при сходных обстоятельствах
откинул. Вид у него при ношении этого тупого и ржавого ножа был не
такой как раньше при ношении пистолета, но уж больно зверский и
затравленный, теперь он уже точно напоминал человека «готового на все».
Ясно, что у милиции опять сработали рефлексы, в отделении поцокали
языком, наподдали подзатыльников, забрали нож и напнули его опять за
двери. Его протесты: что это дескать не холодное оружие, а кухонный нож,
никого не тронул, что подвигло его еще на один бзик. Учтя предыдущий
опыт, он стал ходить теперь уже с молотком. Теперь у него была видимая
спокойность на лице и внимание милиции он не привлекал. Ходил он с этим
молотком довольно таки долго, что причиняло ему большие неудобства. В
конце концов, он таки стал задумываться об избавлении этого инструмента,
т. к. носить его то за пазухой, то за ремнем все время - было не совсем
удобно. В тот момент, когда он почти созрел до мысли избавиться от
молотка, на него напали. Произошло это дело ночью, возвращался он по
старому опасному маршруту и за поворотом видит большое количество
огоньков от сигарет. Он успел только выхватить из-за ремня свое оружие,
но замахнуться им никак не успел. Кто-то из темноты наподдал ему кулаком
в лицо и он упал. Подбежавшие не преминули пропустить удовольствие
безответно попинать упавшее на асфальт тело. Пнуть захотелось всем, то
ли от того что были пьяные, то ли они были просто уроды. Но так как была
страшная темнота, от того что они друг другу больше мешались, то
нормальных пинков ни у кого и не получается. Ну этот ботаник и
подыматься-то не стал, почти что в ракообразном положении, он начинает
дубасить по ногам этих придурков. Те орали и в начале, когда
«запиновать» начинали, теперь по одному, по мере выбывания начали орать
по другому. Обуты они были по разному, больше всех не повезло троечке
хулиганов в сандалиях. А бил разъяренный ботаник как тот Корейко, когда
он лупил Шуру Балаганова в книге про «Золотого теленка» - от души в
общем. Фигачит он им значится по ступням и пальцам – те завывая падают.
Остался из нападавших один, стоит и ничего понять не может, почему все
орут как обрезанные коты, да притом орут откуда-то с земли. Так кажись и
успел сказать только удивленно:
- Не понял…
Но тут наш молотобоец подползает в темноте к нему и бьет того молотком
со всей дури по пальцам ног. Тот с воем, но и с осмыслением постигшей
кары валится к уже валяющимся на земле орущими и матерящимся дружкам. Ну
на эти страшные крики и мат, вызывают милицию. Причем вызывали милицию
от испуга от дикого шума, аж каждый из имеющих дома телефон близлежащих
жильцов. Милицейских машин приехало много - и не зря, т. к. в больницу
потом легло семь человек с различной тяжестью травмами ног. В
большинстве случаев с расплющенными пальцами.
Ну а дальше уже было не интересно. Дальнейшая судьба нападавших мне
неизвестна, знаю только точно одно - что Иудушку за членовредительство
к суду привлекать не стали, а молоток у него как вещественное
доказательство таки изъяли. Иудушкой с той поры его никто не называл, а
величали только уважительным Киллер. Копить на новую шапку он больше не
стал, так как женского внимания и без шапки ему стало хватать.
d12k: (Default)
Здраствуйте. Я ищю роботу, готов выучить необходимые технологии и методы чтобы получить хорошую роботу, вот немного информации обо мне:

Часть 1. История.

Родился я на Украине, в г. Львов, кстати адрес мой: ул. ****** № ХХХ ос., 14 сентября 1987г.. Окончил среднюю школу на пятёрки и на данный момент учусь в НУ «Львівська політехніка» на очень пристижном факультете, если это можно так назвать (связано с системой универа), комп‘ютерных наук, кафедра автоматизированых систем управления. Учёба тяжелая и громосткая, очень большой об‘ем специальностей. Уже, слава Богу, на 4-м курсе.

Часть 2. Знание и практика.

Read more... )
Page generated Jul. 28th, 2017 08:46 am
Powered by Dreamwidth Studios